最近开始了最后而新的学期，
有时真的会对自己的坚持感到动摇，
毕竟我实在是浪费了太多太多的时间了，
到底值不值？
我不想让我家的两老担心了，
我也的的确确让父母花了不少，
就算是个体验也别太长了，好吗？
我真的迟很多了！！
唉～人还真的不能不认老，
就算外表看不出，但实际年龄是骗不了人的。。。
最近，妈咪她很烦，
街头那只杂种又在乱咬人不放了，
似乎会带来很多的麻烦，
希望妈咪她忍忍就过了，毕竟她都不过神经病的。。。
“坏人长命”，指的绝不会是这种十恶不赦的臭死人！！！
天，请您早些收了他吧，
是时候让他得些绝症啦，破产啦，家人死光光之类的了。。。
让他收些苦，而不能危害人间吧！！
希望您老人家可以早些听到这请求，收拾清理下他。。。

SETIA CITY MALL第二次跟凯珊去了，
我们长大了，
说的话题不能回去了。。。

再不想长大，人还是要学会成长，

心再不要，身还是会长，停不了，也阻止不到。。。
２１岁越来越近，活了２０年都感觉不了，

但记忆退了，我们就连回忆也很难保留，
曾经我以为只要记得当时的感觉，
就永远会有记忆，
活那么一下子，有太多太多的东西要记，
头脑的蓄存位有限，舍弃的也越来越多！！！

从以前就有种怪癖，
喜欢的戏，书只要到了结局就很不舍得，
会哭。。。

暮光之城的破晓也就快结局了，唉～～
不论是什么到了结局都是感伤的，
想把故事延长，
但是不是什么都能尽量延长呢？！
人命就真的不是能人自己决定的，
但我真的真的想延长！！！

日本艺术家 Hina Aoyama 巧妙的将纸张进行切割，变成这些超精细，花边和脆弱的艺术品。看到图上的精细度，也能理解到需要多少的耐心与多么稳定的双手了，剪出的作品只能說是「神的境界」。。。实在是猴赛雷啊！！！

好难才找到这里。。。
太久没上来了。。。
最近呢，有ｅｕｒｏ杯，可是我都没看，
可能因为他们对动物的行为，
很是残忍。。。
也可能是懒！！
可是当别人问我帮哪队的时候，
我终能帮哪队哪队就输。。。唉～～～o(︶︿︶)o
这么多年嘴巴还是那么厉害，
还准过章鱼哥保罗。。。

我的佣人~

有一个没妈妈教的佣人，

是我命苦，不是她命苦。。。

她没妈妈却“哦”地比我婆婆厉害，（真不知哪里学~）

连我婆婆这种高人都得回避，免得耳膜消耗太大。。。

整个没大脑地顶撞，做些连禽兽都不鸟的事，

就连睡觉都比周公快，

叫人；人不到，

还有脸说自己很忙，每晚都关着门，

在里面忙？

忙？忙放屁丫？还是忙吃屎？应该是后者吧！

辛亏我的消化系统最近也蛮努力的，否则她哪够啊？！

也难怪她这么的忙，这种事可是没人做的比她好。

也不想想自己是什么料，还好意思边负债累累，

边收拾行李说要走，

也难怪是30岁都没人要的老处女，也难怪她家人不敢留着她，

留个神经病的在身边有谁受得了吖？

要走？可以呀！又没人说不可以，

灵魂去地狱，“人？”留下来嘛可以了咯~就将简单。。。

骂她？不能！万万不能！

她哭给你看你就完了。。。

怎样完？很简单。

你想象。。一个大女人在你前面哭，你会怎样？

觉得很可怜、很同情？！

不，你只会觉得超恶，没别的；

就算有也是觉得她怎么那么眼熟。。。

哦，想起来了！是像如花+超恶恐怖版~~

忍、忍、忍。。。

只从她来后，我们全家就好像集体练忍术，

百忍成金？何止百忍，我们都亿忍成忍者了！！！

如果这种东西也有level,我们一定是top的！！~

5~5~5~~我们怎么哪么可怜？哪么倒霉？！

看来只有忍过去，我们就百毒不侵了，

看来只有这劫难过去，我们就会幸运一生，

毕竟有什么会惨过有这样的人在你家？！

欠我们整万块还好意思，说要买这要买哪的，

如果奥运有比脸皮厚的项目，她准拿金牌，

而且是稳拿，比赛有几场就连冠几场！！！

又或者，比“长气”，她也一定稳拿冠军。。。我说的！

跟男人比也是赢定！！！打遍天下无敌手，还可以为国争光咧~~~

呃？要我形容她的脸皮有多厚？！

嗯。。。比长城厚！

不要会错意，是长城的长度比喻为厚，不是它的宽度。。。

（不好意思哦，我的形容词不大好~）

还好意思说自己信耶稣，

我看她八成是因为想赌，喝酒，吃猪肉才入教的！！！

如果要比说教，她说声要，所有神父都要下台让位。。。

只不过她会吓跑所有要入教的信徒啦，毕竟是她自己的旁门左道。。。

好了，我就此停笔，否则我怕我今天回想起她的脸，

就吃不下，睡不着的，就不好咯，挺冤枉的。。。

七種不能娶的女人(18禁)~

七種不能娶的女人(18禁)~

第一種：空姐──她總是在「上面」。

第二種：賣麵的──來喔！我「下麵」給你吃！

第三種：幼稚園老師──來，我們「再來一次」！

第四種：護士小姐──她常說：「把褲子脫下來…！」

第五種：小學老師──她常說：「做不好，就罰你做一百遍！」

第六種：公交車小姐──她常說：「再進去一點…再擠進去一點…裡面還很空！」

第七種：麥當勞小姐──謝謝！59秒內完成；下一位！

18禁笑话~

唐僧和悟空的五個笑話-18禁

一、唐僧：悟空，你變成套套吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。

二、唐僧：悟空，你變成偉哥吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。

三、唐僧：今天好無聊……悟空……你變成女妖精吧……

四、唐僧：悟空，為師已經厭倦這種生活了……你把我變成女妖精吧

五、唐僧：悟空，你今天不用變了……

兇兆

算命先生與小姐對白：「妳命不好。」「為什麼？」「因為妳身上帶有凶兆。」「那我把胸罩脫了行嗎？」「不行，妳一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」

參觀

講課時女老師褲子拉鏈開了。一女生站起來提醒：老師，妳門沒關！老師一擺手：不管它，一會兒教務主任要來參觀。

懂車的女人

一對已分手的情侶不巧又遇見了。

男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』

女方不好意思直說，就如此回答：

『你跟他有如2001年和2002年的CAMRY』說完轉頭就走了。

前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問：

『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』

銷售員在電話中回答：

.......................................

.......................................

『 馬力強、衝力大、新型比舊型長三吋』

三个等级

现在的电影都分成三个等级：

普通级：好男人得到女主角

辅导级：坏男人得到女主角

限制级：人人都可以得到女主角

棒棒糖

一排妓女在街边等客，一位八旬老婆婆见了，

便好奇的问：你们在等什么？

妓女没好气的说：等棒棒糖糖

老婆婆也就加入队伍等棒棒糖，结果被警察捉到，

警察问老婆婆：你都没牙了还在干？

老婆婆笑着说：我可以用舔的。。。

自動擠奶機

有位牧場主人，每天的工作就是擠牛奶，直到有一天，他的牛越來越多，他就買了一部自動擠奶機以節省時間，一個寒冬的清晨，他將擠奶機接在乳牛的乳房上之 後，就窩回被窩裡，突然間，他想" 那個 "，就推推老婆說：親愛的，我想要！親愛的老婆還睡意正濃，就說：你自己解決啦！他只好無奈的披了大衣往外走，當他看到擠奶機很規律的上下上下的擠奶動作 時，忽然心生一計，可以毫不費力的達到高潮，他將擠奶機套在自己那話兒上，舒服的享受科技帶來的快感，當他結束後，卻拿不下來，於是大喊老婆救命啊！老婆 就幫他打電話給賣擠奶機的公司，工程師說：拿不下來？…沒關係！…本公司最新型的機型都有自動停止裝置，只要裝滿四加侖，就會自動鬆開！牧場主人：。。。


减肥
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选 了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干 我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体 重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间 房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个 也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想， 不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍 远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干 你”


婚外情
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”　　

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

“三次？！”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

画
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

打牌
对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男 盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与 妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
…


保險套

小明跟爸爸去藥妝店買東西，在店裡的保險套區，

小明就問爸爸說:為什麼保險套包裝有分三片裝、六片裝、十二片裝的呢?

小明的爸爸不但沒有敷衍小明，還跟小明說:"三片裝的是給高中生用的，星期五、星期六、星期日各用一片啊!!"

"那六片裝的就是給大學生用的，星期五、星期六、星期日每天各用兩片啊!!"

那十二片裝的保險套就是給結過婚的男人用的....還沒等爸爸說完，小明就插嘴說:"我知道!!是星期五、星期六、星期日每天各用四片，所以是十二片裝。"

爸爸打趣的說，不對!!十二片裝是給結過婚的男人每個月用一片，可以用十二個月，是給一年份的!!

小明聽了説:啊~~

取经
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房＜!－－＞事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！


好個對罵

小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：
「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」
小杜：「　……　」


小孩子不懂

話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂 著，漂到了一個荒島上，四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上，那方面無法發 洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道： 「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要 抓走我媽媽！」士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上 前用力地抱著他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」
就把老士官長擄走了………




闲聊
某甲：【昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？】
某乙：【嗯，大概形容你的表现很勇猛精进吧】
某丙笑说：【哈，才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣蹧里。】



脚踏车
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!


乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授 叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」